comunicazione – Magnolini dr.ssa Sandra

Il gioco della cosa bella e brutta

dr.ssa Sandra Magnolini — Mon, 18 Jan 2021 10:27:02 +0000

Qualche post fa avevo parlato di come per un genitore sia difficile sapere cosa succede al proprio figlio durante la giornata a causa degli impegni reciproci che tengono separati per molte ore e come a volte ci sia il rischio per questo di perdersi qualcosa che lo riguarda, magari a volte anche qualcosa di importante.

Per fare in modo che questo non accada c’è un gioco molto semplice ma efficace che, tra l’altro, faccio anche io da anni con la mia bambina che ora ne ha 10.

Il gioco consiste nel raccontarsi a vicenda una cosa bella e una cosa brutta successe durante la giornata, seguendo alcune “regole”.

La prima è che bisogna ascoltare fino alla fine quello che il bambino ha da dire, senza interromperlo.

La seconda è che non bisogna fornire un commento o un giudizio del tipo “hai fatto proprio male a fare/dire quella cosa”.

La terza è che non bisogna fornire suggerimenti su come il bambino dovrebbe agire per risolvere la cosa brutta, a meno che non venga espressamente richiesto (valutando anche la pesantezza di quanto raccontato).

Questo gioco io lo faccio ogni sera prima di andare a dormire ed è diventato nel tempo quasi un rituale della buonanotte. La cosa positiva è che permette anche al bambino di conoscere parte del mondo del genitore, delle sue emozioni, di come trascorre le giornate, tutte informazioni che diversamente andrebbero un pò perse e che permettono invece di rafforzare il legame genitore-figlio.

Sandra Magnolini Psicologa e Psicoterapeuta a Piancogno (BS) e a Provaglio d’Iseo (BS). Cell 348 1489841

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L’importanza dell’ascolto nella comunicazione con gli altri.

dr.ssa Sandra Magnolini — Mon, 28 Sep 2020 08:54:03 +0000

Avete mai avuto l’impressione che la persona con cui state parlando non vi stia veramente ascoltando? O che mentre lo sta facendo stia pensando ad altro? Bene, se vi è successo sapete quanto è frustrante e quanto, al contrario, è appagante, consolante, soddisfacente sentirsi veramente ascoltati e capiti.

O magari è successo anche a voi, talvolta, di non riuscire ad ascoltare gli altri. Forse vi è dispiaciuto (penso alla frustrazione nel non riuscire ad ascoltare veramente il proprio figlio o il partner che magari hanno da dirvi qualcosa di importante, magari non importante per voi ma per loro si) e vi state chiedendo come fare per non farlo ricapitare un’altra volta.

Ascoltare gli altri

Quali sono i motivi principali per cui non si riesce ad ascoltare l’altro?

Il primo è la fretta, lo stress. Abbiamo mille cose da fare, e anche mille cose in testa. Ciò che l’altro ci sta dicendo è l’ennesima informazione, l’ulteriore problema di cui farci carico. Perciò è pesante, è gravoso. Magari ci spinge a controllare la nostra emotività, a contenere quella dell’altro. E anche questo può essere davvero difficile.

Il secondo ha a che fare con un problema di ego. Sappiamo già le risposte, abbiamo già tutte le soluzioni in tasca ai problemi che ci vengono posti. Perciò ascoltare è inutile, fondamentalmente una perdita di tempo. Pensiamo che chi ci sta parlando non sappia quai sono i veri problemi della vita perciò rispondiamo spesso con :”Anche io sai…” “Anche a me capita questo..” “Pensa a me invece che..”.

Il terzo motivo può essere perchè in un mondo iper digitale abbiamo perso le competenze di base per iniziare e avviare una conversazione per cui ci spazientiamo presto, non lasciamo terminare il discorso all’altro, vogliamo concludere in fretta, non sappiamo cosa dire.

Ecco quindi alcuni errori da non commettere quando vogliamo davvero ascoltare qualcuno con alcuni suggerimenti invece da mettere in pratica per applicare un buon livello di ascolto:

Interrompere. Non ha bisogno di spiegazioni. E’ proprio una brutta abitudine che vi sconsiglio di coltivare. Invece: lasciamo finire la persona di dire ciò che voleva dire.

Saltare alle conclusioni. Esempio: “se mi parla di un problema vuol dire che mi sta chiedendo una soluzione ma io non ce l’ho e quindi come faccio? (panico). Oppure: “gli rispondo la prima cosa che mi viene in mente, meglio che non dire nulla”. Invece: non è detto che chi ci parla di una sua difficoltà voglia per forza una soluzione. Forse vuole solo che qualcuno lo ascolti, vuole liberarsi, “vuotare il sacco”, per poi sentirsi meglio, più leggero.

Togliere la parola di bocca all’altro. Finire le frasi al posto dell’altra persona potrebbe significare comunicare: “so già cosa vuoi dirmi, non mi stai portando nulla di nuovo, mi stai annoiando tanto che so già dove vuoi arrivare”. Anche qui, non servono spiegazioni. E’ veramente brutto (vi è mai successo?). Invece: proviamo a non interrompere e a non finire le frasi dell’altra persona.

Essere critici. Criticare, commentare negativamente ciò che la persona ci sta raccontando è veramente sgradevole. Ad esempio dire costantemente: “Hai fatto male a fare così, ha sbagliato”. Questo non è ascolto, è distruzione dell’altro. Ricordiamocelo. Invece: non è per forza detto che sia necessario esprimere un giudizio, positivo o negativo che sia, ogni volta. Possiamo anche solo chiedere qualcosa in più, proprio per dare l’idea che ci importa di ciò che stiamo sentendo.

Non reagire. Non dire nulla mai. Non chiedere nulla. Peggio ancora: guardare il cellulare mentre l’altro parla (terribile e ovviamente scontato ma quante volte succede?). Invece: allontanare il cellulare, guardare la persona, esserci. Per davvero.

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Esprimere una critica..con gentilezza

dr.ssa Sandra Magnolini — Sat, 20 Oct 2018 10:16:00 +0000

Quante volte sul posto di lavoro, in famiglia o con gli amici rinunciamo a manifestare il disaccordo? Oppure, al contrario, ci accorgiamo che, durante una discussione, stiamo offendendo il nostro interlocutore?

Entrambe queste situazioni, in base alla mia esperienza clinica, sono piuttosto frequenti e portano, nel primo caso, alla rinuncia ad esprimere le proprie idee e i propri sentimenti. Nel secondo caso ad allontanare chi ci sta di fronte e a non ottenere la soddisfazione di un nostro bisogno.

Risulta quindi importante imparare a esprimere il proprio disaccordo con l’altro in una maniera assertiva, cioè non aggressiva ma nemmeno passiva.

Ecco quindi alcune “buone prassi” che possono aiutare a comunicare al meglio con l’altro, quando vogliamo fargli capire che siamo stati ad esempio delusi o contrariati da un suo comportamento.

immagine su bimbonaturale,org

1) criticare il comportamento e non la persona. C’e molta differenza tra dire “sei un maleducato” e “quello che hai detto mi ha fatto sentire umiliato”. Nel primo caso stiamo, magari involontariamente, attaccando l’altra persona; nel secondo caso stiamo parlando di noi, e, se lo facciamo usando il giusto tono e volume di voce, sarà difficile che l’altro si metta sulla difensiva o in una posizione di arroganza.

2) non lasciare passare troppo tempo. Non ha senso in una discussione dire frasi come “anche tu quella volta lo scorso anno ..” quando magari il nostro interlocutore non si ricorda la questione alla quale ci stiamo riferendo. Se siamo arrabbiati meglio contare fino a 10 o lasciar passare la notte ma temporeggiare troppo non ci porterà a risolvere in maniera costruttiva una situazione.

3) trattare in privato anziché in pubblico. Criticare una persona in una situazione sociale equivale a metterla in forte difficoltà per il timore di “perdere la faccia” e, molto probabilmente, non otterremo un granché se non che l’altro probabilmente negherebbe ogni addebito e ogni responsabilità. Ha più senso cercare di chiarire una questione seria in privato, dove sarà più semplice comunicare.

4) mostrarsi disponibili all’ascolto. Anche se proprio non ci va ciò che l’altro ci sta dicendo, sforziamoci di non interromperlo e di ascoltarlo. Non c’è nulla di più indisponente di un interlocutore che interrompe frequentemente e che sembra anticipare ciò che l’altro dirà.

5) mostrarsi disponibili a trovare una soluzione ai problemi che il più possibile accontenti entrambi. Ricordiamoci che una critica costruttiva è quella dove non è prioritario vincere a tutti i costi ma ottimizzare i vantaggi per ambedue le parti. Questo ci garantirà un migliore rapporto con il nostro interlocutore che getterà buone basi per la risoluzione di ulteriori questioni in futuro

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Le discussioni che fanno bene

dr.ssa Sandra Magnolini — Wed, 02 Sep 2015 11:34:00 +0000

Si potrebbe essere portati normalmente a pensare che litigare e discutere non fa bene ai rapporti umani.

In effetti, se immaginiamo una relazione tra due o più persone costantemente caratterizzata da discussioni e polemiche, non possiamo che pensare che essa non sia positiva, non conduca al benessere di nessuna tra le parti coinvolte.

Ma c’è un tipo di conflitto, di discussione, che invece può essere persino positivo.

Si tratta di una particolare forma di comunicazione che può portare ad una maggiore conoscenza reciproca fra le parti coinvolte e che può anche far emergere nuovi modi, magari particolarmente efficaci, di gestire e risolvere problemi.

Ma come è possibile discutere in modo costruttivo?

Vediamo qui di seguito alcune “buone prassi”:

1) Non lasciar passare troppo tempo: se è accaduto un fatto spiacevole oggi, di cui vogliamo discutere con qualcuno (partner, figli, colleghi di lavoro), è meglio non aspettare il mese prossimo per tornare sull’argomento, altrimenti potremmo trovarci nella spiacevole situazione in cui il nostro interlocutore non ricorda nemmeno di cosa si sta parlando!

2) Chiarire dirttamente con l’interessato e non con un intermediario: se ho un problema con un amico, è inutile e forse dannoso chiedere ad un altro amico di intervenire nella situazione. Non sappiamo infatti come le nostre parole potrebbero venire interpretate, e magari riportate, da una terza persona. Inoltre potrmmo passare al nostro ipotetico interlocutore la sgradevole sensazione che siamo così deboli da non riuscire ad affrontare in prima persona una discussione.

3) Trattare in privato e non in pubblico: è molto meglio chiarire questioni spinose privatamente e non alla presenza di altre persone. In un confronto a tu per tu, di solito, l’interlocutore si sente più a proprio agio e potrebbe essere più disponibile a collaborare con noi.

4) Affrontare un argomento alla volta: se dobbiamo sviscerare più aspetti di una questione, è meglio aspettare che, nel confronto, vengano mano a mano chiariti, prima di introdurne di nuovi. Esplicitare e risolvere i problemi un pò alla volta evita di sovraccaricare di tensione la comunicazione, e mette l’interlocutore maggiormente a proprio agio. Inoltre, notare come man mano le questioni si possono risolvere, rende più soddisfatti, di solito, entrambi gli attori del processo comunicativo.

5) Essere disponibili a trovare delle soluzioni accettabili anche per il nostro interlocutore: mediare, conciliare, trovare degli accordi dovrebbero essere delle intenzioni da portare ogni qualvolta ci si appresta a discutere di argomenti delicati ed importanti. Questo perchè spesso non è importante vincere, ma trovare delle soluzioni che permettano di migliorare lo status quo bensì di salvaguardare i rapporti in corso tra gli interlocutori.

Fonte immagine: internet

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Dialogo di un pomeriggio di mezza estate

dr.ssa Sandra Magnolini — Wed, 05 Aug 2015 06:18:00 +0000

Per una volta utilizzo il blog…per un contenuto personale!

B: mamma, tu quando hai conosciuto il papá?
M: eh, tanti anni fa, circa 15!
B: e lo hai scelto?
M: eh, si. Poi è diventato mio marito.
B: e poi il mio papá.
B: sei stata brava a scegliere un uomo che non è cattivo.
M: hai ragione!
B: e poi è anche un papá bello!
M: questa dovremo dirla al papá perchè sará proprio contento!

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Le parole “sempre” e “mai”:

dr.ssa Sandra Magnolini — Fri, 20 Apr 2012 18:00:00 +0000

Spesso, nelle discussioni tra marito e moglie, tra fidanzati, tra genitori e figli, si dicono frasi come: “Sei sempre lo stesso! Non cambierai mai!”. Sono frasi che escono spontaneamente, eppure non sono efficaci nello svolgimento di un conflitto.

Innanzitutto non lo sono perchè non dicono quasi mai il vero: è forse possibile che l’altro sbagli sempre? Che non faccia mai una cosa giusta? Nemmeno per una volta?
Poi, soprattutto, trasmettono all’altro una profonda sfiducia nei suoi confronti: la sfiducia che lui/lei possa cambiare..

E allora perchè mai l’altro dovrebbe cambiare, se gli trasmettiamo in primis noi che non crediamo nella possibilità che ciò accada?

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